Apa yang telah kuperbuat?
Maksiat apa yang telah kulakukan sehingga aku merasa hampa seperti ini?
Aku merasa sendiri..
Aku merasa jauh dari Allah..
Aku tidak sanggup..
Sudah kubilang, aku tak sanggup..
Hampa
Apa yang harus kulakukan agar aku tidak merasa hampa seperti ini?
:’(
Khusus untuk diriku saja 
Awalnya aku bingung apa parameter siap nikah?
Ya sudah, kutentukan saja sendiri.
Sebelum aku menikah, aku harus:
1. Sudah pandai (tidak hanya bisa) memasak masakan rumahan semacam sayur tauge, sayur kangkung, sayur bayam, nasi goreng, sayur daun singkong, sayur asam, sayur asam-asam (haha ini sayur kesukaanku tapi tentu beda dengan sayur asam biasan karena pake belimbing wuluh), dll, yang sering dimasak ibuku
2. Bisa menjahit
3. Hafal 2 juz (semangat! karena aku ingin anakku nanti dekat dengan al-Quran dan aku ingin mereka nantinya menjadi seroang hafizh dan hafizhah, sehingga aku pun harus jadi sahabat al-Quran)
4.Tarbiyah stabil
5. Paham hak dan kewajiban suami dan istri
6. Beberapa kebiasaan burukku hilang ^^;
7. Bersih dari sebagian besar penyakit hati
8. Terbiasa minum air putih rutin sebanyak seharusnya (karena aku saat ini kurang minum air putih)
9. Terbiasa olah raga minimal 2 minggu sekali
10. Terbiasa Sholat Qiyamul Lail setiap hari (aku jadikan amalan andalanku)
11. Sebagian besar utangku terbayar (kalau bisa sih jangan ada utang)
12. Makan dengan makanan yang thayyib halal mah harus!
13. Khatam baca Fiqih Prioritas ^^
Aku punya target waktu dan sebenarnya target waktulah yang paling kuat. Jika di waktu tersebut aku belum memenuhi capaian seperti yang ada di atas, maka “kemungkinan” besar aku tetap merasa sudah siap nikah.
Pegangi hatiku
Jangan sampai aku menjauh dari-Mu
Jagalah hatiku
Jangan biarkan kumengkhianati-Mu
Teduhkan hatiku
Jangan biarkan cemas menghampiriku
Aku benci diriku yang saat ini
Mencemaskan hal yang sebenarnya bukan hal besar
Hanya salah satu tugas kuliahku
Aku merasa hatiku mulai keruh
Tolonglah aku Ya Allah
Jangan biarkan aku tenggelam dalam maksiat
Berikanlah aku petunjuk-Mu
Berilah aku kecenderungan hati kepada yang lebih Engkau ridhoi :’(
Tertawa itu menyenangkan
Tapi jika berlebihan, saat itu pula aku mulai lalai mengingat-Nya
Tertawa itu mengisi kekosongan hati
Tapi jika berlebihan, saat itu pula hatiku penuh dengan noda
Tertawa itu menghilangkan stres
Tapi jika berlebihan, saat itu pula akalku tidak mampu berpikir dengan jernih
Tertawa itu mengakrabkan
Tapi jika berlebihan, saat itu pula aku merasa lebih jauh dari-Nya
Tertawa itu memberi semangat
Tapi jika berlebihan, saat itu pula hatiku mati rasa
Huff.. kenapa aku mudah tertawa? Padahal aku selalu langsung menyesalinya jika itu terjadi :’(
Aku banyak berpikir ketika di rumah untuk mencari solusi agar keluargaku makin hari makin Islami.
Tapi kian hari kian mengundang amarah.
Sungguh, dakwah kepada keluarga sendiri itu lebih membutuhkan kesabaran.
Terlebih lagi kebiasaan mereka berkata kasar dan sering kali menyakiti hati yang mendengarnya.
Ya Allah.. Tolong hamba..
Bimbinglah hamba dalam berdakwah di rumah >.<
Tolong hamba dalam meningkatkan kesabaran.
Tolong hamba untuk tidak menuruti hawa nafsu.
Tolong hamba agar hamba tidak mengikuti nada bicara mereka.
Aku pun merenungi kejadian selama satu hari ini.
Sepertinya aku terlalu banyak bicara dengan amplitudo dan frekuensi yang tinggi sehingga aku merasa lelah sendiri.
Sepertinya aku terlalu meladeni mereka.
Padahal maksudku adalah untuk mendidik.
Itu karena yang paling berhak dan paling berkewajiban mendidik kurang peduli pada masalah ini.
Tapi sepertinya kata seorang ustadz benar.
Yang penting adalah teladan, bukan banyak bicara.
Ah tapi aku bingung, apakah aku harus diam saja ketika aku melihat kemungkaran terjadi di sekitarku?
Apalagi, mereka adalah adik-adikku ..T_T..
Aku harus berbuat apa?
Sepertinya aku butuh seorang lagi, yang asing, yang masih belum terlalu mereka kenal untuk menasihati dan membantuku berdakwah.
Halah, kesannya diriku sudah baik. Ya sudahlah, seperti apa pun kondisi keimanan diriku saat ini, aku hanya ingin kami semua bisa ber-Islam secara kaffah.
Tapi siapa orang itu? Ustadzkah? Bagaimana caranya aku mengundang ustadz?
Sempat kuusulkan kepada ibu bapakku, tapi mereka mengkhawatirkan biaya transpor atau tanda terima kasih yang harus diberikan kepada ustadz yang mau diundang itu, jika jadi.
Ya Allah aku sedih dengan keadaan keluargaku.. Tapi, nyatanya tarbiyah itu sulit diperoleh. Di sekolah adik-adikku, mentoring tidak sampai pada adik-adikku.
Pertama, yang pasti, aku mohon pada-Mu ya Allah, jangan cabut rasa nikmat yang telah kudapatkan ketika mengingat-Mu dan jangan biarkan aku menjauh dari-Mu, serta jagalah aku dari berbuat maksiat >.<
Selanjutnya aku mohon, berilah keluargaku hidayah dan taufik-Mu :’(
*blog ini lebih banyak curcolnya ya ternyata ^^V
Saat kumengikuti suatu daurah, seperti daurah sebelum-sebelumnya, daurah ini pun diakhiri dengan outbond. Aku tidak pernah melupakan daurah terakhir yang pernah kuikuti itu. Kenapa? Aku melihat sungguh indahnya alam di depan mataku.
Saat aku melalui jembatan menuju bukit, mataku sudah disuguhi dengan putihnya kabut yang menutupi danau. Hmm.. bagaikan negeri di kayangan 
hatiku pun berdebar-debar penasaran dengan kejutan-kejutan selanjutnya.
Lalu, kuturuni kaki bukit (apa gunung ya? ^^) Subhanallah aku menemui sungai. Sungguh indah ketika pemandangan harmonisasi hijaunya pepohonan, putihnya cahaya matahari pagi, dan jernihnya (?) sungai memanjakan mataku
Ini masih di dunia. Gimana di surga ya??? ^____^
Aku ini bisa dibilang penikmat keindahan alam. Mataku tidak pernah merasa puas jika disuguhi pemandangan alam yang indah. Aku jadi teringat masa kecilku. Bukan. Bukan maksudnya waktu kecil aku sering jalan-jalan. Tapi, hobi menggambarku itu yang aku maksudkan. Waktu kecil (mungkin sampe sekarang ^^) aku sangat menyukai menggambar pemandangan. Lucunya, obyek gambar yang paling kusuka adalah pegunungan. Ternyata ya itulah aku. Aku suka pepohonan, suka pegunungan, suka sungai yang mengalir di tengah pepohonan, suka cahaya matahari yang mengintip ke dalam pepohonan, dan aku suka birunya langit. ^_____^ Bicara soal langit, entah mengapa aku lebih suka pemandangan langit, kecuali malam hari. Kenapa ya? Aku juga tidak paham hehe.. Bukan berarti aku tidak suka pemandangan langit malam yang dihiasi bintang-bintang. Tapi aku hanya lebih suka pemandangan langit selain malam hari. Mungkin karena aku jarang melihat bintang-bintang pada malam hari. Padahal bohong jika aku bilang, itu tidak indah. Padahal aku bisa saja akan senang kegirangan jika aku melihat fenomena-fenomena alam yang unik pada langit malam. Begituu.. *wah terlalu jauh membahas langit*
Kejutan yang paling tidak bisa kulupakan adalah saat kutemukan tempat berkumpulnya bunga-bungaaa… ^^
Subhanallah..T____T.. (lho kok nangis?)
Believe it or not, aku benar-benar meneteskan air mata saat itu.. Aduuh, aku memang perasa ya.. Aku bahagia sampai meneteskan air mata. Sungguh Allah Maha Agung. Aku merasa kecil di tengah-tengah warna-warni indahnya alam di sekitarku. Aku cukup lama duduk di pinggir jurang (namanya jurang bukan ya? hehe) menatap sungai yang mengalir deras di bawah, menghayati indahnya bunga-bunga yang jenisnya beragam, memandangi pohon-pohon cemara yang menjulang, dan luasnya langit biru. Aku bahagia dan entah mengapa aku merasa Allah sedang menyapaku saat itu.
Aku pun berpikir, sungguh sombong orang yang mengatakan bahwa alam ini muncul atas kehendaknya sendiri. Tidak mungkin alam seindah ini dengan jenis dan warna yang beraneka ragam tidak ada penciptanya. Tidak mungkin bunga yang satu akan berbeda dengan bunga yang lain jika tidak ada yang mendesainnya. TIDAK MUNGKIN!
Ya Allah seketika itu pula aku rindu surga-Mu.. Sungguh aku rindu surga-Mu…
Dan sekarang aku rindu saat aku di tempat itu.
Saya udah lama tidak mendengar lagu karena memang saya tidak ingin membiasakannya. Saya takut jadi tidak menyukai murattal karena lebih menyukai nasyid. Saya takut nasyid terlalu mengambil tempat di hati saya sehingga lantunan al-Quran sulit menyelip di hati saya. Namun, ketika saya mulai terbiasa mendengar radio khusus untuk muslim, beberapa lagu mau tidak mau kudengarkan juga. Ada satu lagu yang ketika aku mendengarnya pertama kali, tidak dimungkiri, aku langsung tersentuh. Di saat hatiku bermuhasabah, lagu itu muncul lagi dan aku pun menangis.
Lagu itu ternyata dibawakan oleh edcoustic. Pantaslah liriknya indah saya teringat dengan lirik Muhasabah Cinta yang juga mampu menyentuh hati saya :’(
Lagu yang kumaksud itu ternyata berjudul Tujuh Surga. Liriknya seperti di bawah ini.
Kumandang cinta bergema hingga kehati
Lafaz lafaz asmara memanggil jiwa yang rapuh
Rapuhnya aku Kau maha tahu
Pagi siang malam dunia yang kutuju
Saat kujatuh baru kusadar Kau lah segalanya
Reff:
Tuhan kuangkat kedua tanganku
Sudikah Engkau menerima cintaku
Berdarah-darah akan kutempuh
Menggapai tarikat cintaMu
Tujuh surga pun aku tak pantas
Menerima diri yang bersimbah dosa
Kuharap cinta dan ampunanMu
Setinggi arasy-Mu seluas semesta cinta
Lantang suaranya
Kocak tingkahnya
Mampu menarik perhatian para penonton
Itulah Ustadz Maulana
Beliau biasa hadir di tayangan TV hampir setiap hari jam 6 pagi (kalau tidak salah ^^). Beliau benar-benar berhasil berinteraksi dengan para penonton yang hadir di tempat ceramah. Ah, sebenarnya saya bingung mau cerita apa. Tapi yang pasti saya sangat berterima kasih kepada Ustadz Maulana karena telah berhasil membuat ibu saya rajin menonton ceramah beliau hampir setiap hari atas izin Allah ^^
Semoga ini pertanda baik bagi keluarga saya, setidaknya dimulai dengan senang mendengarkan ceramah yang tentunya itu lebih baik daripada hanya sekadar nonton lawakan yang isinya sering kali hanya saling mengejek
Sekali lagi, terima kasih Ustadz Maulana.. Semoga suatu saat nanti tidak hanya ibu saya saja yang suka mendengarkan ceramah, tetapi juga adik-adik saya. Harapan itu masih ada (jadi ingat lirik lagu Shoutul Harakah eh apa Izzatul Islam yaa? haha). Ya semoga suatu saat nanti semua anggota keluarga saya tertarbiyah. Seharusnya itu bukan persoalan yang sulit.
Keluarga justru objek dakwah terberat bagiku. Dunia kampus menjadi tidak ada apa-apanya ketika aku ingat kembali keluargaku di rumah. Ya Allah, aku pun menghela napas. Bukan, bukan berarti aku merasa diriku sudah baik. Tapi, kondisi keluargaku adalah masa laluku dan aku selalu sangat khawatir terpengaruh keadaan keluargaku sendiri.
Bukan berarti aku sudah baik. Diriku tentu masih sangat jauh dari baik. Namun, tidak dimungkiri bahwa aku sudah mengalami banyak perubahan ke arah baik karena taufik yang telah diberikan Allah kepadaku.
Ya Allah terima kasih.. Karena taufik yang Engkau berikan aku bisa tau bagaimana rasa manisnya iman, indahnya berukhuwah, betapa beruntungnya saya ber-Islam. Alhamdulillah..
Tapi kenapa? Kenapa aku seperti tidak sanggup menghadapi keluargaku sendiri? Padahal itu menjadi tugasku sabagai rasa syukurku kepada-Mu ya Allah.. Ya Allah, dulu pada awal-awal kuliah aku masih sering terpengaruh keluargaku sendiri saat aku pulang ke rumah saat liburan kuliah. Tabiat lamaku muncul kembali ketika aku pulang ke rumah. Sungguh aku sama sekali tidak nyaman. Wajarkah ketika aku lebih rindu kampus daripada keluargaku di rumah?
Jika aku ingat masa laluku, sungguh aku seperti orang yang tidak punya arah. Tanpa aku sadari, saat itu aku sangat jauh dari-Mu ya Allah. Wajar saja karena ketika aku belum kuliah, kondisi rumah yang sangat kacau, sama seperti kondisi sekarang telah membiasakan diriku dalam tabiat yang sangat buruk. Aku sungguh tidak ingin kembali. Sungguh tidak ingin.
Perubahan ke arah baik yang aku alami bukan malah membuat hati orang tuaku senang. Justru sebaliknya, aku selalu dibicarakan di belakang. Aku disangka fanatik hanya karena terlihat membenci para zionis. Orang tuaku khawatir aku akan terjerumus ke dalam kelompok teroris. Masya Allah… Ibuku tidak suka ketika mengetahui aku sudah tidak ingin lagi mengenakan celana-celana jins-ku. Begitu pula kerudung-kerudung kecilku. Terlebih lagi ketika aku membeli kerudung yang lebih lebar, aku sempat berdebat dengan ibuku dan ibuku memarahiku. Tahukah apa yang kurasakan saat itu? Hatiku seperti teriris.
Di kampus, tidak ada yang protes dengan apa yang aku pegang. Tapi, di rumah, semua mengomentariku, termasuk adik-adikku. Aku sering menangis karena apa yang aku dakwahkan selalu ditentang oleh keluargaku di rumah. Padahal aku sayang mereka. Sementara di kampus? Temanku yang seperjuangan sangat banyak. Tidak seperti di rumah, hanya aku sendiri.
Memang, dakwah itu harus sabar. Apalagi untuk keluarga sendiri. Dakwah itu butuh proses. Dulu aku yang belum paham akan kerasnya dakwah membuatku gampang menangis. Tapi pemahaman tentang dakwah makin banyak kuperoleh sehingga sekarang aku lebih paham bahwa memang dakwah itu membutuhkan proses yang panjang dan ujiannya berat. Maka dari itu, aku tidak boleh menyerah. Jika aku sayang keluargaku, jangan pernah menyerah! Ya Allah kuatkan aku. Berilah aku kemampuan untuk menaati-Mu ya Allah.. dan jagalah aku selalu agar aku mampu menghindari maksiat >.<
Bismillaahirrahmaanirrahiim..
Saya lagi-lagi belajar dari pengalaman sebuah keluarga di sekitar saya. Konon, ceritanya, pernikahan pasangan suami-istri ini tidak dirayakan dalam acara walimah. Keluarga ini memiliki seorang anak perempuan. Sang ayah tidak memiliki pekerjaan tetap. Selama ini beliau mencari nafkah untuk keluarganya dengan mengandalkan pekerjaannya yang serabutan. Beliau yang hanya lulusan setara SMP sulit memperoleh pekerjaan tetap.
Sang istri ternyata juga bekerja, yakni sebagai buruh. Kalau tidak salah saya dengar, sang istri memiliki penghasilan yang lebih besar daripada suaminya. Inilah yang membuat suaminya berusaha mencari penghasilan agar mencukupi kebutuhan dan keinginan istri dan anaknya.
Saya tidak menyalahkan sang ayah berjuang keras mencari nafkah untuk keluarganya. Bahkan, itulah yang diwajibkan oleh agama kepada seorang suami terhadap istri dan anak-anaknya. Namun, yang terjadi dalam keluarga ini adalah sang istri yang tidak memahami kondisi suaminya yang sudah berjuang keras mencari nafkah. Sang istri selalu mengeluh merasa kekurangan dan suaminya pun menuruti istrinya.
Masalahnya, sang ayah yang sudah berjuang keras ini ternyata tidak tinggal di rumah bersama istrinya. Saya heran mengapa itu bisa terjadi? Ternyata pasangan suami istri ini belum memunyai rumah sendiri. Mereka masih tinggal di rumah orang tua sang istri.
Lalu, di mana sang ayah tinggal? Bukannya tidak tinggal bersama istrinya, tetapi sering kali sang ayah setelah pulang dari mencari nafkah, beliau pun keluar lagi untuk mencari nafkah lagi. Beliau sering kali gelisah dan kebingungan dari mana lagi beliau harus menambah penghasilan. Subhanallah.. Beliau tidak lelah dalam berjuang mencari nafkah. Namun, sayang, istrinya tidak menghargai jerih payahnya. Istrinya berpikir tambahan-tambahan penghasilan suaminya tidak pernah diberikan kepadanya. Padahal, sang istri bisa saja belum bertanya kepada anaknya, apakah anaknya itu menerima uang dari ayahnya atau tidak.
Keluarga besar pun turut membantu beliau dalam memenuhi kebutuhan keluarganya. Saudara-saudari kandungnya pun berkali-kali memberi infak untuknya. Namun, sepertinya uang yang telah beliau terima dari saudara-saudari kandungnya itu langsung beliau habiskan untuk keluarganya tanpa menyisakan untuk dirinya. Jika beliau ingin makan, beliau makan di rumah ibunya. Baju-baju beliau sering kali dicuci oleh saudari kandungnya, BUKAN istrinya. Terlebih lagi saat beliau mengalami gangguan kejiwaan, seperti kesurupan. Saat beliau mengalami gengguan kejiwaan itu, istrinya pun kurang memedulikannya. Masya Allah… Ujian beliau sungguh besar. Inilah yang membuat saya menjudge beliau berlebihan dalam mencari nafkah. Menurut saya, sebenarnya penghasilannya yang sudah beliau peroleh itu sudah cukup untuk keluarganya. Hanya saja, beliau selalu ingin yang lebih dari itu untuk anak dan istrinya tanpa memikirkan dirinya sendiri, terlebih lagi istrinya tidak bisa menghargai jerih payahnya.
Lagi-lagi, ini masalah pemahaman Islam. Ternyata kurangnya pemahaman Islam benar-benar berpengaruh dalam menjalani bahtera rumah tangga. Bahkan, tidak hanya pemahaman Islam saja, tetapi yang terpenting adalah kekuatan tauhid dalam diri masing-masing anggota keluarga. Andaikan saja sang istri bisa memahami kondisi suaminya dan ridha akan segala ketetapan Allah, maka sang istri tidak akan terlalu menuntut suaminya. Begitu pula sang suami, andaikan beliau bisa tawakkal dan sebagai pemimpin bisa memberi pemahaman kepada istri dan anaknya, tentu beliau tidak akan stres karena sebenarnya kebutuhan sudah tercukupi. Alangkah baiknya sang suami meluangkan waktunya untuk mencari ilmu untuk mendekatkan diri kepada Allah agar hati pun lebih tenang.
Saya selalu berkesimpulan bahwa kita memang tidak bisa mengandalkan kemampuan kita saja untuk mencapai keinginan kita, bahkan tidak sama sekali. Semua terjadi atas kehendak Allah. Begitu pula pada kisah keluarga yang baru saja saya ceritakan. Bisa jadi Allah hendak mentarbiyah sang ayah agar tidak terlalu mengeksploitasi fisik dan jiwanya hanya untuk mengejar dunia tanpa meluangkan waktunya untuk mengaji agar iman terus meningkat.
Saya hanya berharap semoga Allah terus memberi keberkahan dalam keluarga beliau. Harapan untuk menjadi keluarga sakinah, mawaddah, warrahmah, tentu selalu ada. Semoga tulisan saya bermanfaat dan kita bisa mengambil pelajaran darinya
